{我是罪人，怎对得起你，亲爱的。} 我是一个自私，自作多情的罪人，我对不起你们，我自责，我难过，我对不起，我对不起你们每一个人。你带着仇恨，带着伤心，带着痛苦，跑出了学校，来恭中，找到了我。我还不知事态，我还一举无措，顶楼的天台，天气都在为你愤怒，为你流泪，我还微笑这告诉你，不哭。她不在我的世界，她’却自己对号入座。她’无奈，你难过，我却一无所知。亲爱的，我怎么会吃她’的醋呢？你始终会有一个她’在你的世界，那个她’我是喊嫂的。我又怎么会讲“有她’没我，有我没她’”的话呢？我离开了你，我担心你，我害怕你一个人难过，然后可以有她’的出现，每次看你和她’发着短信，我看到你的开心然后很欣慰，知道吗？我多么希望希望她’可以永远在你身边，给你温暖，给你关心，一辈子。她’善良，她！懂事，她！明白我们之间那些固若金汤，所以她！会毫不犹豫地对你说“你选他吧！”我是罪人，我发神经的在写那些乱七八糟的东西。我是罪人，写了那些乱七八糟的东西又模糊不清。我是罪人，为了我，你们分开的，我拿什么来拯救你们的感情，我拿什么来对得起你的情你的义。对不起，亲爱的。 我那样高估着我们的感情，高估到只让你选，我发神经地联想到你会毫不犹豫地告诉我是我，可是你却对我说为难。其实，这只是一场故技重演的悲剧而已，只是角色的扮演你扮演了我。其实我知道，那根本就是两份不可比较的感怎么样能摆脱心里饿的黑洞情，又怎么让你选，那的确是我在为难你。因为因为，我是罪人，因为因为，你是我生命的二分之一。你空洞的眼睛挂满昨夜的泪痕，语气掩饰不了你的悲伤难过，我满怀着感动又嵌满着内疚。这次，我没在你的面前流泪。这次，我微笑着告诉你，不要哭，但却下着雨。我是罪人，用微笑涂抹着我的罪证。我好奇而畏惧地拆开你们给我的一封封信，我惊讶，我自责，我难过，我感动，我心暖，我哭我的爱人不要我了了。我是罪人，用我那一文不值的泪水，掩饰着我的罪行。我跑我拼命地跑去网吧，只为解释你们，我们之间的误会，她’事前发来的一句珍重让我感到她！的难过。我拼命地解释，想尽一切办法可以让她看到的方式。我是罪人，用我那惨白的字里行间掩饰着我的罪行。怎么办怎么办，我要怎么解释，挽留，另一边的头像却始终不曾亮起，是我活生生地将你们的感情厄杀，我是罪人，却不知道怎么赎罪。如果不能和好，我拿什么面对你，我怎么面对你们。如果不能和好我拿什么证明，你是我生命的二分之一，如果不能和好，我拿什么来安慰你？亲爱的，我是罪人。 {我倒下之后，坦坦荡荡再次复出}倒下之后，我把之前的所有都深深的埋葬于此，从此不闻不问。至此，我把那累积的疲劳全然释放。至此，我把那斑斓的伪装无奈地隐藏。至此，所有都像电影般回放，连同输液瓶里的药水，顺着针管，至上而下，从头到脚，全身的流淌，最后，还是跑掉了，无影无踪。我说，这次我真的倒下了，倒下之后，发现原来我是如此不堪一击，倒下之后，虚弱得连倒杯水吃药的力气都没有，我想我是垮掉了，没错。我开始进入我的自我调整，进入我的休息。这一次，唯一一次如此安然，如此平静，如此惬意。期间我做了好多好多梦，一次次醒来，再一次次昏睡，往复间，还下着雨。这次我醒来，这次我醒来，这次我醒来。我，坦坦荡荡的决定要复出，不是新的征途，是我先前的继续。一直都拘束于那些物是人非，谁谁谁，时过境迁，放不下的，始终是自己。那些都是无关紧要的。那些那么多的多此一举，谁明谁了。是不是应该庆幸那些那么多的不经意的发现，发现原来可以那么肆无忌惮，发现原来可以那么不懂人情，发现原来可以那么自私自利，庆幸我还未被席卷于内，是的，我是该庆幸着我的庆幸，我就这样一直安慰着我自己。天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，行佛乱所为。如今，只缺苦其心志。其实一直都是在苦心志中度过，只是，不知道是不是真的还剩这个夏天，也可能是我一辈子都不敢承认的。那些千道万理，可以从我口中只字不差的说给任何一个我愿意说的人听，所以这次我自己把我自己说进去了，给浩子的，给领导的……这一次我要更爱我自己多一点，哪怕是我自私，不再做任何改变。我倒下之后，坦坦荡荡再次复出。 {这世界，我独自一人享受}书上说，当孩子会讲道理了的时候，说明这个孩子在长大。我不知道我会不会讲那些道理，但我知道，那些我认为好的朋友，我会想尽一切为他好。以至于到现在为止，我才发现，其实我应该多爱自己的，因为自己也很重要。可能之前我一直都太依赖别人了，每次到一个新的环境里面，都喜欢找一个可以似命相抵的朋友，在那么多的分分合合以后，方才发现，有些感情，根深蒂固，却是过眼烟云，再也回不去了。而我再次想寻找另一份这样的感情后，又发现此时的我有多疲倦，疲倦得都难以再去找到这样的感情。所以我想我应该好好休息一次了，我想我应该试着学会不再依赖任何人，我想我应该试着学会独立然后自主，通俗点告诉自己，我应该孤独了。慢慢的习惯了那种偶尔的嘘寒问暖，可是我们还是好兄弟，好朋友，不是吗？慢慢的习惯一个人的世界，其实也不是很悲剧，只是把原来的二分之一变成了一，把我交出去的那二分之一的世界没收了。这世界，我独自一人享受。慢慢的习惯穿梭于图书馆，宿舍之间，不知道为什么，有种与生俱来的对教室的厌恶，所以我选择每天都跑到图书馆里。喜欢那种安静的感觉，特别是在图书馆，那份安静，是很难得的。我很欣慰的告诉我自己，这份安静，我独自一人享受。 {那些那么多的自由，是我孤僻} 说是大彻大悟，大彻大悟，原来大彻大悟后就是这般死寂。说是大喜大悲看清朋友，大起大落看清自己，然后就真的看清自己了。没了那份理直气壮，没了那份热血沸腾，没了那份好奇，没了那份奢求。感觉感觉，有自由。我的安静祥和，我的与世无争，那些那么多的自由，是我孤僻。我丢掉了那份依赖，我丢掉了那份冲动，我丢掉了那些自以为是，我丢掉了那些自作多情。像像像，像涂鸦的墙，粉刷的白，想澄清的湖，浅蓝见底。简单到不再为任何事而翻江倒海，该平静的终归平静。这是我唯一找到的找我保护。他说，能相信的，只有我自己，能改变的，只有自己。所以，我是该相信我自己，至少我永远不会背叛我自己。至少，还有我懂得我自己，在我面前，我最真实地说每一句话给我听。那些长途陪伴，那些中途下战，或者那次邂逅的碰巧，都曾经或者正在吟奏着一曲或舒缓，或激昂，或快乐，或悲伤的曲调。逝者如斯，是该从拥有中学会珍惜，在珍惜中幸福，然后幸福着安然老去。我知道，只要我不要有那么多无关紧要的追求，就不会有那么多的不愉快，也就不会到最后只有失望。我没必要去附和着谁谁谁，我没必要那么强颜欢笑去让别人怎样怎样。我承认，是我自由了，也是我孤僻了。 {关于我的文科，关于我们} 什么重力加速度，什么碳酸氢钠，问我我说我不知道，我是理盲。关于那些商品经济，关于那些辛亥革命，关于那些地转偏向力，我想我可以略懂一二。我选文，我选文，我很坚定的坚持着。关于文科，那么多的那么多要背，那么多的那么多要重复的看。关于这些，也有我们的回忆。回忆里你最喜欢地理，喜欢到自以为是的地步。回忆里你背政治，总是在我拼命的写作业的时候一字不写的背商品经济。每次让你理科也要加油点的时候，你总是那么不在意，说你要学文。当时的我还是那么注重着文理平衡。可现在，我懂你的想法了，因为你不知道我现在有多么重文轻理了。我想，关于文科，我会想到你，会想到我们，是每时每刻。他们他们都说，学文科专业少，没出路，有时候我也会担心这方面的问题。可是可是，这年头，难得可以坚持自己喜欢的事情，不是吗？关于文科，有那么多那么多要背，政史地三年十八本书，会有多少东西在等待我把它们灌进脑子，我想那需要我自己都难以估计的时间去解决。我想这样也好，这样我会每天都有做不完的事，我想这样我的高中生活可以很充实，我想那些乱七八糟的东西也就不会出现了。偶尔偶尔，晚上睡觉的时候还会情不自禁的回想我们在一起的每个画面，然后就很想可以回去帮你去食堂打一次晚饭，或者给你买一份早餐，要加巧克力。还想和你一起到大操场散散步，数数一圈我们究竟要走多少步。还想和你一起去买红牛，如果还中奖我肯定把那罐中奖的给你喝。还想半夜我把你被子偷走冷醒你然后我帮你盖好辈子……还想还想，还想眼泪可以坚强一点，不要那么轻易就流出来。关于你，关于政史地，关于我们，还有小灰灰，还有309还有170，关于半年前，我们很辉煌，关于未来，我们会是一辈子的兄弟一辈子的朋友。 {{我喜欢你，喜欢你那么自然的美}} 我喜欢你呐，我喜欢你呐，你看你看，我那么喜欢你的，喜欢你那么自然的美。回首那些人来人往，或聚或散，或陌生的这样的檫肩而过，我发现你的出现却成为我略世的一个亮点。因为我开始发现，发现总有种很简单的人生态度在你身上让我懂得。可能这种懂得还是建立在我对你的不了解之上，所以才那么肯定着我的认为。看不见你那份文静，那是因为我会把“文静”的形容中删掉你的存在。也看不见你的或急或火的脾气，就是一幅风景画，没有过炫的色彩，也不仅仅是单调的或黑或白。没有那么多的跌宕起伏。如生活，如处世，太单调的平凡自己，显得乏味。太感情的包裹自己，显得伤痕累累，没有那些斤斤计较对人对事，不会有那么多的怀恨在心，不会有那么多的精心策划的报复，不会有那么多的不顾忌别人的感受……懂得安静对待一切，不再那么做作的对待谁谁谁，用你的该做的事的尽责，让我明白我要怎么尽我的责任，其实我可以很充实。我喜欢你呐，喜欢你那么自然的美呐！{过了这个七月，一切都会好的} 这个冗长的2011，承载着我们那么辉煌的2010，却又那么喜剧性的愚弄着我，让我认真喘气的机会都没有，接着就这样进行着我的高一后半年生活。在那么狠心得到因为逃避而离开后，却有那么狠心的因为离开而邂逅。由开始的诧异，到后来的接受，然后看明白。 有时候睡觉的时候觉得狗吠是那么可恶，那么让我心烦意乱，所以只好闭上眼睛，假装什么也听不见，可能是真的有什么不速之客，所以它才会那么猖獗，那么肆无忌惮，会有种想冲出去数落它一顿的冲动，可想想，还是算了吧，那样显得我是那么没素质，那么斤斤计较，我想我会很大气的才对。所以我应该继续睡觉。 兴许过了这个七月，一切都会好的。 总是那么喜欢和时间斤斤计较，所以才会把这结束的时期数得那么清楚，因为我自己都不知道我有多么渴望这个七月的到来。 因为这个七月，将鉴定了我十六岁的开始， 将结束掉那么不痛快。 过了这个七月，一切都会好的，我会蜕变， 过了这个七月我会不再有任何顾虑地去生活， 就当是这些生活的插曲，余音未散， 但过了这个七月，一曲还将人散，就像当初慌忙的加入一样，同样也慌忙地逃离，这次真的不会有任何眷恋，因为它给我的，却因为它的存在，让我不再对它喜欢，而是讨厌。 结束我的高一，一切都会好的，整装待发的去面对我的高二，去面对我的文科。
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